La Madre Tierra nos Habla

Son las 4 a.m. y por alguna razón se interrumpe el letargo en el que me encontraba. Aún vacilando en la frontera del reposo y la conciencia escucho algo, como si tuviera una conexión con la naturaleza, pude escuchar su señal de alerta. Todavia no sucedia nada, pero sentí un impulso de cerrar la ventana mas cercana a mi cama y apagar la laptop que llevaba 3 dias prendida.

Luego, cual titere manejado por una habil fuerza superior, volteé la mirada hacia las ventanas frente a mi, y al tiempo que tenía una sensación de estar preparado para algo, noté la expresión de ira y furia en el rostro enrojecido del cielo. Entonces todo tuvo sentido, lógica, razón de ser o como le quieran decir.

Después de un generoso "gracias" por apagar la laptop, no tardó un instante en desatar su furia y mostrarme lo que es capaz de hacer.

La advertencia de que "es solo el comienzo" no tardó en llagar, con un relámpago de preambulo y envuelta en una voz de trueno que hiso vibrar hasta la más pesada estructura creada por el hombre. Entonces aquel despliegue de poder, señorío, y autoridad fue tal, que por un momento quedé en estado vegetal. Como hipnotisado por los destellantes relámpagos. En ese momento comprendí la magnitud de lo que le estamos haciendo.

El mejor amigo del dominicano.

El miercoles pasado estuve filosofando con unos amigo sobre, "quien o que es el mejor amigo del dominicano". Esto debido a que uno de los filosofos sostenia la teoria de que "ese dia no se podia echar un polvillo".

Este sustentaba su teoria con lo siguiente: Debido a la amenaza de huracan que habia todo estaba cerrado, ademas, si se estaba mucho en la calle entonces en las casas las esposas, novias, etc, empezarian a sospechar y a preguntarse "pa donde se fue si esta todo cerrado?".

Admito que en un principio casi me convence porque lo planteado tiene logica y sentido, pero luego de una deliveracion y analisis filosofico del universo de posibilidades, llegamos a una unanime conclusion.

El unico ser solidario, disponible las 24 horas aun con una amenaza de huracan, que nunca te dejara sin refugio o que pases hambre es........el chino jejejeje.

COMPLEJIDAD FEMENINA

Hoy vagando por los rincones olvidados de mi e-mail encontre esto, disfrutenlo.

Esposa: ¿A dónde vas?
Marido: Salgo un rato
Esposa: ¿Te vas con el auto?
Marido: Sip
Esposa: ¿Tiene gasolina?
Marido: Sí, ya le puse.
Esposa: ¿Vas a tardar mucho?
Marido: No, una horita nomas
Esposa: ¿A dónde vas?
Marido: No sé... por ahí... a dar una vuelta
Esposa: ¿Y no prefieres ir caminando?
Marido: No, voy en el carro
Esposa: ¿Me traes un helado?
Marido: ¿De qué lo quieres?
Esposa: De mango
Marido: Listo, a la vuelta paso por la heladería y te lo traigo
Esposa: ¿A la vuelta?
Marido: Sí... si no se derrite
Esposa: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo deja?
Marido: Mejor a la vuelta, va a ser mejor
Esposa: Pero...
Marido: Cuando vuelva tomamos el helado juntos…
Esposa: Pero no te gusta el mango
Marido: Me compro otro
Esposa: ¡Trae de vainilla mejor!
Marido: Tampoco me gusta el de vainilla
Esposa: Trae de chocolate entonces, que nos gusta a los dos
Marido: OK. Besos, vuelvo en un rato
Esposa: OYE...
Marido: ¿Qué?
Esposa: Mejor chocolate no... ¡trae chinola!
Marido: ¡No me gusta la chinola!
Esposa: Entonces traeme mango a mi y para ti lo que quieras
Marido: Fue lo que dije al principio...
Esposa: ¿Estás siendo irónico?
Marido: Nop... me voy...
Esposa: ¡Dame un beso!
Marido: Bueno... (beso)
Esposa: ¿Vas con tu auto o con el mío?
Marido: Con el mío
Esposa: Usa el mío, tiene CD. El tuyo no...
Marido: No voy a oir musica, voy a despejarme un poco...
Esposa: ¿Necesitas despejarte?
Marido: No sé, cuando salga te digo.
Esposa: ¡No tardes!
Marido: No tardo... (abre la puerta)
Esposa: Amor...
Marido: ¿Y ahora qué…?
Esposa: ¡Epa! ¡Qué grosero! ¡Ahora vete!
Marido: Amor... estoy intentando irme y no me dejas.
Esposa: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
Marido: ¿Que quieres decir?
Esposa: Nada... dejalo...
Marido: Ven acá (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
Esposa: No... claro que no... pero tu sabes cómo es...
Marido: ¿Cómo es qué?
Esposa: ¡Los hombres!
Marido: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
Esposa: Estoy generalizando
Marido: Entonces no se aplica a mí. Sabes que no te haría algo así.
Esposa: Tá bien... vete entonces.
Marido: Me fui.
Esposa: OYE...
Marido: ¡Ay por Dios! ¡¿Qué?!
Esposa: ¡Llevate el celular, mongólico!
Marido: ¿Para qué? ¿Para que me estés llamando constantemente?
Esposa: No. Pero por si pasa algo.
Marido: No te preocupes...
Esposa: OK... Perdoname por la desconfianza. ¡Es que te extraño!
Marido: Está bien. No quise contestarte asi. Te amo.
Esposa: ¡Yo también!
Esposa: ¿Puedo usar tu celular?
Marido: ¿Para qué?
Esposa: ¡Los jueguitos!
Marido: ¿Quieres mi celular para jugar?
Esposa: Sip
Marido: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
Esposa: No entiendo ese aparato...
Marido: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
Esposa: No importa... entonces llevate el celular porque si no, lo voy a usar.
Marido: Usalo... no hay nada importante en él.
Esposa: ¿Sí?
Marido: Sí.
Esposa: ¿Dónde está?
Marido: ¿Qué cosa?
Esposa: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
Marido: ¿Qué?
Esposa: ¡Nada! ¡Olvidalo!
Marido: ¿Estás nerviosa?
Esposa: No, no estoy.
Marido: ¡Entonces me fui!
Esposa: ¡Oye!
Marido: ¿¿¡¡QuééééÉÉÉÉ!!??
Esposa: ¡No quiero más el helado!
Marido: ¿Ah no?
Esposa: ¡No!
Marido: ¡Entonces yo no voy a salir!
Esposa: ¿Ah no?
Marido: ¡No!
Esposa: ¿Entonces te quedarás conmigo?
Marido: No, me aburriste. ¡Me voy a dormir!
Esposa: ¿Estás nervioso?
Marido: ¡SÍ!
Esposa: ¿Y por qué mejor no te vas a dar una vuelta para despejarte?

Y NOSOTROS SOMOS LOS COMPLICADOS!!!

Mente vegetal

Todos conocemos historias de personas que viven en estado vegetal. Estas estan totalmente paralizadas, por lo que no pueden realizar tareas tan sencillas a simple vista como orinar, defecar, hacer el amor, etc.

También hemos experimentado el estado vegetal en momentos de ocio extremo, en los que sabemos que nos está picando un mosquito y preferimos aguantar en lugar de mover un músculo y espantarlo. O en momentos de cansancio extremo en los que preferimos dormir con todo lo que tenemos arriba, en lugar de desvestirnos, tomar una ducha relajante y entonces entregarnos a las señales somniferas enviadas por nuestro cerebro.

Pero también está lo que yo llamo mente vegetal, que contrario a todo lo anterior, esta llena de movimientos, sensaciones y emociones.

A diferencia del cuerpo, cuando la mente entra en estado vegetal, estás en una especie de trance. Este absorbe el sentido común y te deja lo suficientemente inconciente para no establecer diferencia entre lo que es social y moralmente aceptado y lo que no. Es entonces cuando haces lo que deseas, en el momento que deseas, sin preocuparte por lo demás.

La mente vegetal esta presente cuando al besar a esa persona todo desaparece, y por una eternidad que dura una fracción de segundo, están los dos solos y se dejan llevar por las emociones y sensaciones que la sociedad y la moral nos obliga a reprimir y esconder.

Ya me jarte de escribir....